Работа с родителями. Зачем мы это делаем?

Номер: 

Ни для кого не секрет, что работа педагога требует осознанности, обдуманности и абсолютной уверенности в правоте своих решений. Особенно при работе с родителями. И особенно при работе с родителями подростков! Они, подростки, ошибок нам не прощают! А если прощают, то это дается им очень тяжело и болезненно. Многие наши педагогические промахи они несут на себе всю свою жизнь в виде комплексов, неуверенности в себе и неверия в людей.

В процессе общения между взрослым и ребенком бывает всякое. Какой бы высокой квалификации не был педагог, а конфликты и неприятные ситуации встречаются сплошь и рядом. А вот как выходить из этих ситуаций — это большой и важный вопрос.

В моей практике встречались педагоги, которые при любой возникшей сложности сразу звонили родителям. Даже не пытались все решить самостоятельно! Желание разделить ответственность с родителями нерадивого чада и получить на свою сторону сторонников из числа родительского коллектива — большой соблазн! Так и хочется очень громко спросить уважаемых коллег «Зачем вы это делаете?». Ведь огромное количество сложных ситуаций можно решить, не привлекая к этому родителей.

С подростками все понятно. Примите для себя золотые правила. Не обманывать! Не манипулировать! Всегда соблюдать «правила игры»! Когда вы как педагог последовательны в своих решениях и держите данное вами слово, для ребнка вы становитесь «понятным и безопасным». Вам откроют душу, у вас попросят совета и поделятся самым сокровенным. Вам не будут врать! В этом нет необходимости! Ведь вы все поймете правильно, выслушаете и поможете даже в самой сложной ситуации. Только тогда вы будете знать, чем «дышит» ваш воспитанник, о чем он переживает, где его болевые точки, которые должны быть неприкосновенны и особо оберегаемы со стороны взрослых.

Звоня родителям безо всякого серьезного основания, вы приучаете подростка быть скрытным и никогда не будете уверенным в том, как на самом деле обстоят дела в вашем детском коллективе. Ребенок очень быстро научится прятать свои настоящие эмоции и переживания за напускным спокойствием и вызывающей бравадой. И вот тогда «розовые очки» станут вашим постоянным аксессуаром.

У этих звонков и обращений к мамам и папам «повлиять на ситуацию» есть очень опасный момент. Вы никогда не можете предугадать, что наговорит или, что еще опаснее, сделает родитель со своим ребенком после вашей просьбы «серьезно заняться воспитанием» их чада. Это ВАС учили всем тонкостям педагогического такта и возрастным психологическим особенностям каждого возраста. Учили долго, грамотно, в теории и на практике. А их этому не учили! Конечно, встречаются (и очень часто) родители, читающие педагогическую литературу, разбирающиеся в особенностях детской психологии и обладающие тонким дальновидным педагогическим чутьем. Но основная их масса вашу просьбу о помощи расценивают каждый по-своему. Для них ваш звонок — призыв в лучшем случае к резкому и порой жестокому разговору. А ведь некоторые из родителей до сих пор уверены в правоте высказывания «Меня пороли и ничего! Нормальным человеком вырос!».

Каждый раз при остром желании позвонить родителям и «поделиться возникшей ситуацией» обязательно задавайте самый важный вопрос для педагога «Зачем я это делаю?». Может быть, я самостоятельно смогу решить эту сложную ситуацию? Может быть, это вовсе и не проблема, а недоразумение? Может быть, достаточно остаться с ребенком наедине и поговорить? Поговорить о том, что вас тревожит и беспокоит? О ваших чувствах. Не о том, какой он плохой, непослушный и дерзкий, а именно о ваших чувствах?

Мы привыкли начинать сложный разговор с обвинений и нападок: «Ты плохо себя ведешь! Ты грубый и лживый! Ты …» и т.д. А ведь единственный правильный способ говорить в такой ситуации — это говорить о своих чувствах и эмоциях: «Мне сложно… Мне обидно… Мне горько слышать от тебя… Мне не понятно… Я тревожусь…. Я злюсь…»

А может это проблема в нас самих, в педагогах? Если ребенок отвлекается во время занятий, не погружен в учебный процесс, может быть ему просто не интересно? Может нужно лучше и тщательней готовиться к урокам и занятиям? Чтобы и вам самому было интересно? Ведь, если совсем честно, положа руку на сердце, не все занятия мы готовим на максимуме творческих возможностей. Порой нет времени! Очень часто нет сил! А самое страшное, когда нет мотивации! Иногда наши планы проведения занятий — это пожелтевшие от времени бумажки, от которых не возникает никакого интереса и детского отклика. Вам самим так скучно, что вы глаз не можете оторвать от большой стрелки на часах на стене. Скорее бы звонок на перемену…

Обсуждая вопрос взаимодействия с родительским коллективом, мы можем назвать много форм, приемов и методов. Это и общие праздники, и выезды, и походы, и большие творческие дела, в которых должны быть задействованы все члены учебно-воспитательного процесса. Но самым результативным я всегда считала наши родительские посиделки за чашкой чая, где мы разговариваем не о том, «чей Ваня хуже всех успевает», а обсуждаем общие вопросы воспитания и психологические особенности каждого возраста. Эту форму еще называют психологическим всеобучем. Чтобы ждать от родителей реальной, правильной и педагогически дальновидной помощи, их нужно этому научить. Наша задача научить родителей понимать своих детей!

Ведь на самом деле нет «плохого детского поведения». Это просто ошибочные детские поведенческие стратегии! Они не могут нам словами сказать, что им плохо! Их этому тоже не учили. Они слов таких не знают.

Все, с нашей точки зрения, «плохие поступки» — это не что иное, как крик о помощи. Им не хватает нашего внимания и поэтому они нас раздражают. Они незаметно для нас уже выросли и борются за власть и, поэтому мы злимся. Мы их обидели, возможно, случайно и даже этого не заметили и, потому они нам мстят так, что у нас от обиды выступают слезы. Они выбрали стратегию уклонения, и у нас просто опускаются руки.

Ведь таких поведенческих стратегий не так уж и много. Они все описаны в книге известного психолога, педагога и мамы Кэтрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания». Кто-то считает ее выводы и советы спорными, не соответствующими нашему русскому менталитету. Для меня ее книги — настоящая «инструкция по применению» к такому сложному механизму, как наши дети.

Мы как педагоги должны научить наших родителей понимать «детский язык поступков». Почему они ведут себя так? Что они от нас ждут? Чего они просят у нас? Внимания? Любви? Свободы? Самостоятельности? Помощи? Честности? Благодарности? Слов извинения…

В педагогическом конфликте чаще всего фигурируют две стороны: педагог (взрослый) и ребенок. Никогда не призывайте родителя переходить в ваш лагерь. Не ставьте его перед таким выбором. Родитель всегда должен и обязан защитить своего ребенка от окружающего сложного мира. Защищать мудро и дальновидно. Это значит дать ему знания о том, что такое правила человеческого общежития, нормы приличия и нравственные ценности. Учить сына или дочь прямо просить о помощи, а не прибегать к различного рода манипуляциям. Приучать нести ответственность за принятые решения, сказанные слова и за данные себе или другим обещания. Детям важно и нужно ошибаться. Они проходят школу жизни, где каждое задание нужно сделать самостоятельно. А мы, взрослые, должны научить их делать из своих ошибок правильные выводы.

На наших встречах я прошу родителей иметь огромный запас терпения, доверия и любви к своим детям. Приучаю к любимому моему педагогическому приему — перед тем, как сказать что-либо или сделать, спросите себя «ЗАЧЕМ Я ЭТО ДЕЛАЮ?». Все наши встречи с родителями я всегда заканчиваю одной и той же фразой: «Ваш ребенок больше всего нуждается в вашей любви именно в тот момент, когда он меньше всего этого заслуживает».